Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: „No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství.” „No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek.” „Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo...”

Synek: „Mami, proč tak sténáš?” Máma: „Nekecej a lízej!”

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to ven na dlaždičky. Když pak vylézá, uklouzne na tom a majzne se do hlavy. Vstane a říká: „Svině jedny, vlastního tátu by zabily!”

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?” Manželka odpoví: „Ano, ano!” „A kolik ti to teda vyšlo?”

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit. Druhý den ráno se schází první dvě. „Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem. „Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji. Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”

Spejbl a Bábinka si jdou zasouložit. Mánička dostane taky chuť a povídá Hurvínkovi: „Hurvínku, pojď na to.” Tak šli, jenže Bábinka slyšela Máničku sténat. Po příchodu domů se ptá Bábinka Máničky: „Holka bláznivá, co jsi dělala s Hurvínkem v kůlně?” Mánička na to: „Nic, bábinko, pekli jsme koláče, cítíš, jak se mi kouří z pekáče?”

Přijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sex a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: „Žádný problém!” a tleskne. V tom se mu penis zvětší o 8 cm. Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne „Žádný problém!”, opět tleskne a už ho má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: „Mně neutečeš!”

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“ Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí. „A k zubaři jdeš zítra taky?“

Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.“ „Jak to víš?“ „Šéf se zvedl.“

Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokážou při milování nejvíce rozpálit. Prví říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka.“ Druhá povídá: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá v rozkroku.“ A třetí říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když si ho po akci utře do záclony!“

Povídají si dvě ženy: „Díváš se svému manželovi do očí při milování?“ „Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné.“ „Proč?“ „Stál mezi dveřmi.“

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.” Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”

Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?” Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?” „Kdepak, počítám...”

Co dělají muži po souloži? 20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.

1234567...36Další